Nao tinha como terminar bem

Fala a verdade, nao dá pra saber quando um dia vai ser uma m**da? Porque pensando bem como é que um dia que começa chuviscando um frio danado, voos lotadíssimos, gente estressada, vôos atrasados, pode ser bom?
-É um absurdo!!!
-O que é um absurdo senhor passageiro indignado?
-O meu aviao, chegou lááááá no meio do nada, está chovendo, ninguém foi me buscar (oi?), e eu tive que me apertar em um ônibus como um porco até chegar aqui...
-Depois do meu expediente eu sempre me aperto em um trem como uma vaca até chegar em casa...(pensei, nao falei).
Nao posso falar o que eu penso para esse senhor passageiro arrogante detentor de muitas milhas e cartao especial entao fiquei lá de pinico, ouvindo tudim e sorriso de teclas de piano estampado na cara...
-Essa compania aérea tem que se impor, isso nao pode acontecer...
-O senhor tem toda razao, olha o supervisor da compania aérea está ali ó, vai lá vai, que o salário dele é maior que o meu e ele com certeza é a pessoa correta pra lhe atender nesse momento! (pensei, nao falei).

-Tem certeza, que a senhora está cuidando do meu caso?
-Sim senhora, já passei aqui pra mocinha, eu sei que é desagradável, mas tem que aguardar...
-Eu nao ouvi a senhora dizer o meu nome.
-Eu disse, juro.
-Eu nao ouvi você falar de mim, eu estou indo pra Chennai...
-Sim, eu sei, o pessoal do ticketing está trabalhando pra recolocar a senhora em outro voo, nao se preocupe...
-Sim eu me preocupo, porque eu nao ouvi você dizer Chennai, eu estou indo pra Chennai...
-Como eu lhe disse, minha senhora, nao há o que fazer senao aguardar, gostaria de se sentar?
-Como eu posso ter certeza de que estao MESMO cuidando do meu caso?
-E como eu posso for G-d sake te convencer de que SIM estao cuidando do seu caso?
-A senhora é muito rude!!!
-Ah sou sim, e começo a morder também depois da milionésima vez, você nao acredita em nada do que eu falo...
-Buááááááaááá!!!!
-Eu juro que se a senhora nao parar de chorar, começo eu....Motivos nao me faltam, quer ver quem chora mais alto?!?

Gente nao é tudo igual...

Li todos os comentários do post anterior, gostaria de responder e comentar um a um, mas nao vou nem prometer fazer isso porque acabo nao conseguindo...

Ando super sem tempo, trabalhando um tantao (ou com a cara enfiada no Facebook) e Alex está de férias no Brasil, portanto...
Aliás pensando bem, Alex está sempre de férias porque vejam só: Em julho eu viajei "de férias" com as crianças e ele "de nao férias" ficou aqui. E agora ele está de férias sem as crianças e eu fiquei...(oi?).

Lendo os comentáros e passeando pelos outros blogs fiquei mais convencida ainda de que nao gente nao é mesmo tudo igual, e que é difícil mas precisamos aprender a respeitar as diversas opinioes sobre esse e outros assuntos.

Blogagem coletiva- (ex) Despatriado

A Cissa propôs uma blogagem coletiva e dessa vez eu topei porque coincidentemente há umas duas semanas atrás participei (e me irritei um bocado) de um fórum sobre o assunto.
Acredito que religiao, futebol, política E despatriamento nao devessem ser discutidos, mas se mesmo assim se quiser falar sobre o assunto pense que nao dá pra falar sobre repatriamento, viver no exterior sem observar antes algumas regras:

1-Nem tudo o que é bom pra mim é bom pra você e vice-versa.
2-As minhas ambiçoes nao sao as suas.
3-Meu parâmetro de felicidade nao é o seu.
4-Nao generalize.
5-Nao culpe o mundo e os outros.
6-Eu nao sou você.

Esse é o início.
O resto fica por conta de outras pequenas regras e princípios que ajudam bastante a adaptaçao e facilitam a vida um bocado:

1-Aqui nao é o Brasil, as leis nao sao brasileiras, a Fanta Laranja nao é doce a língua nao é portuguesa. Por isso, fazer comparaçoes pode ser até saudável, mas se isso só servir pra te irritar e irritar aos outros, fique calado!
2-Tire o pé da mala. Passar 20, 30 anos em outro país sem DE FATO estar lá porque tudo o que importa é o dia em que você voltará para o Brasil, nao ajuda. Fazer planos e sonhar é ótimo, mas viver de fantasias e fora da realidade o tempo todo nao dá.
3-Aprenda a língua do país. Na Alemanha os alemaes ainda preferem um alemao mal falado a um inglês perfeito. Saber a língua vai te ajudar a ler revistas, jornais, assistir TV, brigar com o caixa do supermercado e até fazer amizades, que tal? Evite o gueto. Óbvio que no início é mais fácil conviver com brasileiros, mas tente, faça uma força e dê uma chance aos nativos.
4-Comer mandioca frita e assistir a novelas das oito pode ser legal, mas que tal asistir também a TV local? Tente. Facilita o aprendizado da língua entre outras coisas.
5-Nao tenha pena de você, da sua família e de todos os estrangeiros coitados, maltratados, humilhados e desfavorecidos. Cabeça erguida!!! Se você quer você pode! Sem essa de ficar ouvindo (e pior ) repetindo todos os casos de estrangeiros que nao tiveram chance disso ou daquilo por serem estrangeiros. Alex se candidatou a um cargo na empresa (alema) em que 99% dos colegas de trabalho disseram que ele jamais conseguiria porque nesse cargo eles só queriam alemaes com alemao perfeito e como estrangeiro ele nao teria chances...Sem essa de ver o copo meio vazio, nao se diminua, e principalmente NAO REPITA dentro de casa para que os seus filhos ouçam o tempo todo o quanto é difícil ser estrangeiro e nao ter chance alguma na terra alheia.
Nesses sete anos de Alemanha a impressao que eu tenho é que as pessoas mais insatisfeitas sao também as menos integradas. E óbvio as mais insatisfeitas também sao as mais reclamonas, mas do que adianta reclamar de uma coisa sobre a qual você nao tem controle ou a qual nao se pode mudar?
(Maldito sistema de saúde alemao e médicos que te examinam sem botar a mao em você).
E principalmente aceite quando alguém te diz que está bem aqui. (oi?) Vocês nao imaginam a quantidade de perguntas que eu tenho de enfrentar todas as vezes que eu digo que gosto de morar aqui e nao tenho planos de voltar a morar no Brasil, nao preciso viajar pra lá todos os anos, nao acompanho a novelas das oito, nao leio Caras, e nao vou comprar guaraná todas as semanas.
É quase como se eu tivesse deixado um filho meu sozinho debaixo de alguma ponte.
E principalmente, tudo tem seu lado positivo (até LP do Roberto Carlos) entao pese, e reanalise sempre o que é que te fez sair do seu país? Continua valendo a pena?

Caos e gripe é bobagem

-Meu marido nunca vem aqui pendurar a roupa.
-O meu também nao mas ele cozinha bem, entao tá perdoado.
-O meu também cozinha bem e passa roupa também porque eu odeio...
-Ok, você ganhou, Alex nao passa roupa!!!
Esse aí é o marido mileuma utilidades da minha vizinha de varal etiquetado e aposto que ele também chupa cana e assobia. Mas é só pra dizer que no fundo eu tenho é inveja da organizaçao dela tá? E a minha inveja chegou ao alerta máximo essa semana quando ela me disse que tem uma máquina de lavar roupas, só pra roupas de lan e roupas delicadas. Oi? Como assim?
Tô eu aqui sofrida, podre de resfriada a casa de pernas pro ar, de pijama e nariz assado (por preguiça de procurar o lenço de papel, fiquei assoando o nariz com papel toalha, bem feito!) me sentindo o último mortal, quando ouço a vizinha passando aspirador na casa.
Peraí eu tô doente, por isso que a minha casa tá desse jeito, senao eu também já teria passado aspirador nessa sala há horas...Passou tanto aspirador que eu nao dei conta e cabei me levantando e me arrastando pra dar um jeito nessa bagunça que reina por aqui, já nao me bastava ter os Flanders como vizinhos aqui embaixo, no meu dia mais podre a vizinha de porta organizadíssima tinha que resolver limpar a casa fazendo sons. Se eu podia continuar na cama de cabelo em pé, de pijama tomando chá de melao com maracujá?!? Lógico que poderia se a minha consciência e a minha mente fértil deixassem, mas e o sentimento de culpa cada vez que eu entrava no Facebook pra ver se a minha fazendinha estava ok? E a minha mente fértil imaginando o marido da vizinha guardando a pilha de roupas passadas e as duas máquinas de lavar roupas ligadas? Aí a minha imaginaçao fértil vai viajar na casa da minha vizinha de baixo que também deve estar imaculadamente em ordem e limpa e a moça ainda me pergunta se nos incomoda o barulho dos filhos tocando piano.
-Se me incomoda o barulho do piano quando os seus filhos treinam? Nao, imagina senhora Flanders incomoda nao...E te incomoda os gritos da Gaby quando nao quer fazer liçao de matemática? Os sapateios do Felipe quando nao quer levar o lixo pra baixo, os soluços de choro da Juliana quando nao quer arrumar o quarto e os berros do Thomas pra guardar a louça incomodam? Incomodam nao senhora né?

Nao precisa filha...

Festa na escola, todas as crianças tinham que trazer um prato de doce ou salgado para serem vendidos no bazar. O dinheiro arrecadado assim como todos os anos vai pra alguma instituiçao a ser escolhida no final. Nao era qualquer prato de doce ou salgado e sim algo relacionado às festas judaicas dessa época do ano. Bolo de maça para todos...
-Mae...seu bolo ficou feio, mas eu sei e tooodo mundo sabe como seus bolos sao bons.
-É ficou meio tristinho mesmo, mas tudo bem Gaby, é isso aí mesmo, nao vou fazer outro.
-Nao precisa, eu gosto dos seus bolos e depois nem sempre aquilo que é mais bonito é mais gostoso né?
-...????
-Eu vou falar pras pessoas que os seus bolos sao muito bons apesar de feios, assim elas compram, porque se ninguém prestar atençao como o bolo é feio e comprar, vai gostar, entao eu vou avisando que....
-Gaby, nao precisa, olha deixa as pessoas comprarem e decidirem se gostaram ou nao.
-Mas se eu nao disser que tá bom, talvez nao comprem né mae?!?
Voltou ontem no final da tarde com o prato de bolo vazio toda feliz da vida, dizendo que até a
putz qui Maria comprou um pedaço e fez huuuuuuuuuuuuummmm, e nem cuspiu quando ela disse:
-Foi minha mae que fez...

Ps: Pena que nao tirei foto...

Tá me escutando?

-Moça, onde é o controle de passaporte hein?

-Pra onde é que o senhor está embarcando?

-Pra...olha, nao é ali o controle de passaporte?

(Já saindo em direçao ao lado oposto)

-É moço, é....

-Obrigado!!!

-Ô Carla, mas tem dois controles de passaporte, e se ele tivesse que ir para os portoes de embarque do outro lado? Entao ele nao teria que ir pra lá...?

-Querida amiga e colega de trabalho, a coisa nao é sempre aquilo que parece ser. Veja, quando um passageiro pede uma informaçao nem sempre ele está querendo a resposta correta entende?

-Ahn?!?

-É, parece louco mas é verdade, na verdade ele está só OUVINDO o que você está dizendo mas nao está te ESCUTANDO, ele na verdade só quer que eu confirme aquilo que ele ACHA que é, entende?

-Sei nao, confuso isso...

-Pois é, este senhor me fez a pergunta, mas já estava olhando para o lado de lá o tempo todo, na verdade ele só queria que eu confirmasse que era pra lá mesmo, se eu começo a perguntar coisas do tipo: Pra onde é que o senhor vai, a que horas é o voo, deixa eu verificar pra onde é que o senhor tem que ir, ele provavelmente iria bufar e acabaria dizendo um muito obrigado e iria pro lado de lá de qualquer maneira, entende?!? Entao eu só fiz aquilo que ele na verdade queria, confirmei que ele estava certo, e nao dei a informaçao correta, entende?

Outro exemplo: Ontem um mocinho desses de sobrenome longo e "quatrocentao" da sociedade carioca veio me fazer um pedido um tanto esdrúxulo:

-Please, será que eu poderia modificar o meu voo para o voo das 10:30?

Cartao ouro, óculos escuros (nao dá pra nao usar já que na area de trânsito nao tem janela), pinta e nome de mocinho bem nascido...

-Moço, eu teria que verificar mas acredito que nao, porque...

-Let me finish the sentence...(Xá eu acabar de falar...) Você nao me deixa falar, olha eu tenho um cartao ouro, e bláblábláblá... de mocinho bem nascido de nome longo e usando óculos escuros DENTRO do aeroporto.

-Olha aqui seu mocinho bem nascido de óculos escuros e nome longo, vou falar sim e em português caso você nao entendeu, sao 11:30 da manha agora, entendeu? ESCUTOU? Nao há cartao ouro nesse mundo que faça o senhor embarcar em um vôo que saiu a uma hora atrás, cartoes ouro nao fazem o tempo voltar....

-Ai me desculpe, moça é que eu estou muito cansado...Me desculpe, a que horas sai o meu voo mesmo entao?!?

***Pessoas e leitores queridos estou devendo um post resposta, estou de folga o final de semana inteiro, prometo jogar menos farmville e postar!

De mae nao

-Que que a gente tá fazendo aqui mae?
-Vim comprar uma saia em promoçao Gaby.
-Nossa que saia bonita...
-Entao leva uma pra você também tem o seu número ó!!!
-Eu nao!!! Você acha que eu vou sair de mae?!? Ou você de Gaby? Nao sei, mas nao, nao quero...
-Tá bom eu nao compro entao, leva você.
-Nao mae pode deixar, passou a vontade...

Manda esse gato pra...?

Tá eu sei que as vezes eu escrevo muito sobre o aeroporto, mas vejam bem...eu passo grande parte da minha vida ali naquele lugar.
Quase todo passageiro quer ter a "certeza" de que a bagagem está na aeronave, que está tudo certo e que nao vao haver incidentes. Compreensível porquer nao tem coisa mais desagradável do que ficar sem calças e sem calcinha em algum lugar longíquo do planeta. Mas como pra tudo sempre tem uma primeira vez...
-Gostaria de saber se a minha bagagem está na aeronave, se está tudo certo...
A minha colega muito prestativa responde:
-Sim senhor, aqui no sistema consta que a sua mala está aqui e que o senhor tem também um animal correto?
-Sim, e o gato também está aí?
-Sim senhor...
-Oh nao!!! Escuta mocinha, dava pra você me fazer um favor? Nao dava pra mandar esse gato pra um outro lugar? Um lugar legal claro, algo assim como trocar a etiqueta e aí eu posso dizer pra minha esposa que o gato se perdeu entende? Fica entre nós ninguém vai ficar sabendo....
-Nooooosssa, mas que maldade!!! O senhor nao gosta do gato? Imagina se eu iria fazer uma coisa dessas, de modo algum.
-Nao é que eu nao goste do gato, aliás gata...ela é que nao gosta de mim. (mostra o braço arranhado), a gente nao se entende sabe? E a gata é da minha esposa, é difícil. Eu gostaria que ela se perdesse aí eu nao teria mais que discutir com a minha esposa por causa dela...
-Ah, mas é uma questao de tempo, de costume, o senhor vai ver, pode ser que a gata tenha ciúmes ou sabe que nao é muito bem vinda, mas eu estou certa de que com o tempo vocês dois se acertam, ha quanto tempo a gata está com vocês?!?
-Ha 10 anos!!!
-É, acho que já teria dado tempo...
-Você me entende agora? É tao difícil viver nesse triângulo. A gata nao pode me ver que já prepara o bote, eu nao posso nem chegar perto. Nem dela e nem da minha esposa quando está com ela...
-Eu até entendo, mas nao dá , o senhor sabe como é né? Eu gosto de gatos e ainda por cima isso poderia me complicar...
-Entao tá ne´? Se nao dá...eu entendo, vai ver é o destino...